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告别前几天消极的生活观 开始接受人生的种种情绪 开心的 难过的 美好的 残酷的 幸福的 亦或是让人心痛的
有的时候 一部电视剧真的会影响一段时间的心态
人老了 我依然还是那么俗 喜欢看台剧 喜欢看韩剧 这些不用费脑子只要跟着笑或者是流泪擦鼻涕的就好
《我可能不会爱你》 陈柏霖还是那个张士豪 一样的天蝎座 只是大仁哥退去了青涩 但是一样会撒娇
这是一个讲述朋友变爱人的故事 很高兴我们也是从朋友开始 一路走来 没有砰然 只有日久弥新
最近很喜欢台湾人的生活观 想起我家附近那个台湾厨房“艋舺” 老板就是台湾人 店里的饭菜也很地道
我跟大胖经常感叹如果这个店不是开在靠海的小路里 而是热闹的市井街区 生意一定比现在好很多很多
但是 那天下午我看见他坐在门口撑起大阳伞 带着自己爱犬听着收音机里的小曲
才恍惚明白 他追求的是什么
最近很忙 忙到我开始质疑为什么要让自己这么忙 生活一定要是忙碌的吗？
喜欢台湾人清淡但却细腻的生活态度 时间是one way 回不去的 珍惜就好
这个世界很小 我们都挤在里面 难免遇到不喜欢的人或事儿
这个世界很大 我们都很渺小 所以不要去在意太多的东西 满足的过自己的生活就好了
更何况有个人愿意一直陪着你 不离不弃
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好久没写日志了 甚至有几次 想来关掉了 因为一度的厌恶的这个世界
况且 人们都是喜新厌旧的 现在的人 活的越来越快捷 比如说以前我们都是看书 后来开始看博客 现在全们都在微薄
人们的生活方式越来越短暂 越来越偷懒 越来越对付
人生若只如初见 我突然觉得这半句话很有道理 当然下半句就是种种凄凉
奔三的末期 明白了很多事儿 比如说 有些事情是无法弥补的 比如说 有些事情 是力不从心的
最近特别敬佩那些为了梦想 为了某个目标成功实现的人 想必一定坚定的付出了很多 并且没有放弃
生存不是件容易的事儿 所有的收获都是要去耕耘的
这世上可能会有不劳而获的事儿 但是我不相信 而且我坚信那不是件安心的事儿
开始学着去担当 这是件十分痛苦的事儿 有时候有些委屈是无从倒出的 因为这世界本来就不公平
我一直觉得 真诚并且友好的对待一个人 不是靠嘴巴说出来 但是往往虚情假意才更容易被接受
想努力办好每一件事儿 家 朋友 工作 但是经历太有限了 尝尝责怪自己无能
而且我还是个无条件拖延与逃避的主儿 所以一直在里面挣扎
偶然听见一句话 觉得非常纠结 “你怎么想的 你就会认为别人怎么想” 听来有道理 但是事实并不是这样
自以为是可以留给自己很多快乐 但也能留给别人很多麻烦 就像我对自己很苛刻 但是对别人很宽容
所以从今天开始 催眠自己 安慰自己 人生短暂 何须多疑
很庆幸 开始有这样那样的感慨 尽管大多都是烦心事
前一阵平淡的 差点让我失去对生活的兴致 但是我知道 死不了 就好好活着吧
想念朋友 想念家人 但是仅仅只是想念 是世界上最狗屎的事儿
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大概是太不愿意用技巧了 或者说是刻意避讳
说话的技巧 做人的技巧 交朋友的技巧 做生意的技巧 甚至是拍照的技巧
所以 我不是个讨好的人 不是给让人容易记住的人
所以 现在 平淡无味 碌碌无为
想去改变 因为这不是我喜欢的状态
尽管我喜欢的 也只是小机灵 小聪明
因为还没到大智慧的年龄
很多时候 事在人为
但是 很多事情 命中注定
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打小儿我一直认为自己是有个性的人 因为我总爱干跟别人不一样的事儿 并乐此不疲
比如说 跟几个小伙伴爬到小区的大高墙上 然后有人挑事说 谁敢跳下去 众人皆摇头 我说我来
然后脚杵的生疼 咧嘴说 一点没事 你们都试试 不是因为我想忽悠人 而是我完成了大家都不敢完成的事儿 我骄傲
比如说 上小学 我总爱跟高年级的大哥哥大姐姐玩 因为我觉得跟她们接触的时候 我也是大孩子了
这要显的我比同龄人成熟 也总能在大哥哥大姐姐们当值周生的时候 仗义的帮同学求个情 要回扣掉分儿
又比如说 从小学到高中 身兼数职 老师们对我都很好 班干部＋课代表忙的不亦乐乎 虽然回头想想 当时太小 有收不住膨胀的时候 也干出不少二叉的事儿 不给老师台阶 为同学平反 跟老师干仗 是的 因为我觉得自己不一样 理应站出来说两句
最严重的时候 应该是自己觉得自己愤青的阶段 觉得自己作为一个特别的人 不应该麻木 要出来声讨 要出来揭露
鄙视曾经的外来侵略者 反日情绪高涨 系自己于劳苦大众 系自己于国家安危 放弃周末的娱乐时间 去拍汽车尾气 去拍垃圾污染 去拍社会脏乱差 也感谢那个时候 让我二十多年来 第一次觉得自己会写作文了 有的人是有写作天赋 但是我只是偶尔有写作冲动
怀念自己无知无畏的时候
我也曾经勇敢 曾经善于交际 曾经敢于担当 曾经正义有良知
然而
突然有一天 我意识到装来装去 自己原来就是一苦逼的时候 我决定低调了 我只想安稳的生活
不要太开心 不要太悲观 不要哗众取宠 不要刻薄 不功利 不虚伪 不炫耀 不嫉妒
要善良 要谦虚 要做个好人。。。
然而今天 我发现我又错了
是社会变了 还是我还没想明白
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突然有点伤感 给爸爸买的衣服 居然大了两个号
究竟是 他在我心中的印象如此高大
还是我已经忘记了 岁月早已爬满了他两鬓的华发？
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原来 很多事情有期待的结局的话 是需要经营的 顺其自然是种无欲无求的表现 那么逃避呢
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岁数大了 就没有什么写东西的冲动了
总是打了腹稿准备上来写点东西 坐在电脑前就没了兴致
生活中也没什么感慨的 大概学会了宠辱不惊
我说人宅了 心就变小了
偶尔怀念大家成帮结伙的出去活动的情形
我应该是绝对的群居动物 所有乐趣成了一个人的 也便失去了乐趣
买了很久的胶片机 终于冲了两卷回来
不为了跟风 不为了装* 只是想静下心来找找当初拿相机那份激动
还是有的 还是会偶尔看见动人的风景 想留住的冲动
庆幸
想换个心态看待自己的工作 虽然我一直抵触它 但是一直都是很认真的对待这件事
所以突然有冲动 写写拍摄日记 想必也是一件乐事
比如说
2011.5.7 婚礼跟拍除了主角还有两个重要的女人 是不能忽视的
2011.7.9 大多数客户都没有明确的目的 要学会替他们选择
等等等
好吧以后有写的了
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我们常常说 要幸福
可是 、、什么时候幸福
在我看来
幸福不是自己身上美丽的华服 而是买给父母换来笑容的那件毛衣
幸福不是跟朋友一起吃吃喝喝的酒桌 而是照看朋友的小孩 捏着鼻子扔掉的尿不湿
幸福不是自己住的高档公寓 而是全家老小欢声笑语的小房子
幸福不是亲戚朋友见面客套的笑脸 而是他们摸着你的头 整理你的衣领的大手
幸福不是你自己精心策划的豪华婚礼 而是所有你爱的人衷心祝福的掌声
幸福是什么 每个人的定义都不同
我只是觉得 我渴望的幸福很简单 但却很难
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连续大半个月的阴天 下雾 下雨
加上网上 电视机里充斥的各种新闻
一直高兴不起来
昨天 听说大连的一家自己很欣赏的工作室要出兑了
心里突然就伤感了
的确现在的大环境乱了
各种团购 商业促销搞得市场里一些认真做摄影的人都不好过
一个团队的融合越来越难了 今天摄影师跳出去 明天后期跳出去
一些红人的价格也莫名的高的离谱
艺术了 你就有价值了 大部分不“艺术”的人还都只是力工
最近的新闻 高铁的 红花会的 某美美的 还有一些挪威的
突然真的相信会2012了 也许天灾也许人祸吧
在几近悲惨的是时代里 一向悲观的心态 反而淡然了
上网看看韩剧 沉浸在大家的理想世界里 没有什么不好的
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最近常常思考如果平衡有度的做自我的问题 迷茫 困惑 有太多声音 有太多的顾虑
今天看了一小段GAGA姐的演唱会 突然就释然了
我们都见过那个衣着简单 不施胭脂水粉的Stefanie 静静的弹着钢琴 默默在幕后为那些闪亮的明星写歌
然后有一天 也许是 她被发现了 也许是她愤怒了 她开始摇滚了 她出了一张叫《The Fame》的专辑，
她自己解释此专辑为“有关让所有人都能感觉到如何著名。”
于是她开始奇装异服 有一种让你感觉她衣不惊人死不出来的架势 在这个年代 这样才吸引眼球 这样才能让更多人听她唱歌
低调是没有用的 她低调太久了
她唱迷失 唱态度 唱愤怒 谈烂桃花 谈同志 谈男友 她唱给自己 也唱给明星 更唱给所有愤怒的年轻人
我想她并不会真心喜欢在身上沾满生肉 不会真心喜欢让自己naizi的喷火 因为这实在不符合从小就读在天主教学校人的思考方式
也许很多人讨厌她作秀 讨厌她炒作 甚至觉得她就是彻彻底底的疯婆子
我想GAGA姐只是找到了出口 找到了她回应社会 回应世界的方式
于是有一天我们称它为女王 她也真心想的做我们的女王 她也会伤心的流下眼泪觉得自己做的不够好 只是不会让你们看到
你看 我们不是时时刻刻都要做自己 也不是时时刻刻都要做给别人看
P.S. GAGA姐不是GAGA姐 而是GAGA妹 你真的老了 还等什么？
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太多繁琐的事儿 压的自己好久没有时间静下来
我一直在思索 是什么在让自己不满意
工作 亲情 友情 爱情 似乎都有那么一点儿
工作室开有2年多了 依然没有太多喜欢的东西在里面
这违背了 当初开始的想法 似乎是自己太较真了
没有必要把挣钱和喜好绑的那么紧
静下来想想 居然没有什么自己想要去实现的画面
原本是太多了 现在是没有了
可怕的像海中慢慢沉落的躯体 没有任何东西可以抓
世界仍然不是美好 尽管我总是执拗的假想那个和平共处的大王国
不管是不适合做生意 还是不是“搞艺术”
总是想停下来 慢慢沉淀 但是停多久够呢……
心里总是惦记远方的朋友 怨天尤人的埋怨不再有朝夕相处的日子
然而身边的朋友 也没有好好取相处
总是尴尬于时间造成的错过
一切都不在掌握 一切都是混沌的
还有一些不愿提及的事情 永远都不会有答案
之前是什么样 之后又该怎样……
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巨蟹座 恋旧 活在回忆中…… （我说 能不能不活的这么矫情）
一博客搬回大巴 很长时间不适应 尽管过去的MSN好几次慢到让人砸键盘
我也几度想离开 它依然是我的第一个博客 依然让停留了5年
二工作室装修工作终于差不多了 剩下零零碎碎的整理活儿 让人头疼
所以看着一大摊子 我甚是怀念过去的小棚
三越来越不喜欢大连的生活 于我来说 这几乎成为一个空城 没有儿时的玩伴 没有让人回忆的老地方
所有的街道都是陌生的 就连熟悉的朋友 都有一种无法逾越的距离感
老朋友 不在常联系 距离永远产生不了美 没有朝夕相处的时光 一切都是刻意的
四对生活也没什么大的期待 大概谁都会有那么几天低潮期 我只是不愿消极的 像活不起的看世界
一切的一切 看起来都很失败 小郝总说 我不爱这里 这里不会爱我 也许吧
我终于明白 世界有那么一个人 你失去了 整个世界也失去了
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最近几天 心里总是慌慌的 不知道是不是因为睡眠太颠倒了
感觉总像要事情发生一样 对于第六感 我还是很相信的
因为发生过太多次了 每次都是因为不相信 最后后悔不已
也可能是因为工作室要装修 太多期待弄得自己神经兮兮的
或者是因为现在还没在轨道上 太荒废了 让人不安心
在这个城市 我总是没有太多归属感
甚至比不上回到那个陌生的家 跟人分享一个床 让我觉得踏实
大概这个想法又要伤小郝的心了 对不起
到底什么才会让心里真正觉得踏实呢……
那会是什么时候……
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又从新浪搬回来了 因为那地方让人不安心
虽然是高点击的好地方 但是我一向不喜欢晒太多给人看
然后还希望朋友会默默的发现这里
我真纠结 -
人长大后 要学会很多新的隐忍 孩提时想笑就笑 想哭就哭
然而现在想笑的时候要装哭 想哭的时候必须要笑
生活总是跟我们开玩笑
于是在玩笑中 他去了 她也去了 但是玩笑依然没有结束
然后 我迷茫了
不知道 谁该恨 谁该爱
原来它们真的就在一念之间 ... -
11日
新浪的这个播放器真是太不给力了 我要放的歌都没有 捶胸！
那就放个视频吧 想看想看想想想想
6日
终于在2011年 把MSN搬家了 洋气的WORDPRESS大陆也上不去了
小众的大巴又不支持SPACES搬家 最后还是无奈选了大众的新浪
我在住着 还说它不好 会不会被黑
还没来得及最后看它一眼 搬完就不让去看了 想屎T_T
今天刚看完星座说 永远活在回忆里的巨蟹
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27日喜欢姜文 喜欢他对艺术的态度 似乎一下子觉得其他人都太庸俗了但是跟让子弹飞比 小郝说他更爱非2 我说因为你看懂了《见与不见》你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；
来我的怀里，或者，让我住进你的心里
默然 相爱 寂静 欢喜(后补： 没想到这诗这么火 一不小心又大众了 )24日凌晨 小郝在厨房鼓弄吃的 过了一会儿 端了一盆炸酱面进来 送到我面前说：你跟我登记吗？ 我：……哎 大概就没有浪漫的命 一盆炸酱面就把自己嫁了 还感动的吃着面18日总是刻意把自己分的很清楚 工作的地方不愿提自己 私有的地方不愿提工作越来越介意在校内上 放自己的东西 哪怕是一句情绪的发泄也很少在这里 发属于凝视觉的照片工作室的博客上 每次都很官方的讲些有的没的围脖上 也很小心的基本没跟工作有任何联系太多地方 没有交集不知道是什么造成了这样的状况 似乎是把自己保护的太好了？大胖不说 还不觉得这是个怪现象我大概是把一些莫须有或者说根本无法对号入座的东西夸张化了我刻意的避免 那些 所谓的炒作 那些 所谓的得瑟就连说话 都希望像鲁迅大叔一样 希望全是暗喻这也许就是为什么我一直希望自己做的是幕后工作心理学 大概可以推断 我属于对现实生活充满不安和不满的情绪总是不能洒脱 事实上大胖已经尽力的去给我弥补了然而 我还让他失望了 至少 我没从整个人生的角度去考虑就像他说的 我总是想我 而不是我们总是疑问：人过25了 为什么还没形成一个良好的三观做一个自己喜欢的自己……是只有我这样吗 还是大部分人都是？8日推荐一张专辑 据说每个成员都有来头 我对外国人从很少能记不住长相与名字尽管很多我自认为很喜欢的人 我依然喊不全她们的全名 这大概跟我不爱学英语有关是张乡村音乐 我的确觉得好像时而奔驰在一望无垠的田野间时而感觉穿梭在光影婆娑的小树林里哈哈哈 还是去查查专业乐评吧 首首都好听哦~~
1日生命每天都需要励志 -
26日每短时间一定都有最应景的感觉 别抱怨 enjoy！------------------------------------------------突然间 想变的邪恶些 因为这个世界里邪恶的人最快乐------------------------------------------------微博 人人 SPACES POCO 新浪 豆瓣 ……我似乎在不同的地方扮演不同的自己 没有一个是完整的24日玛丽真是华丽丽的复古+森林啊 太爱了 抗不了了 每件衣服都好看大部分都是 Thursday island22日生命中有很多不能承受的隐痛 肆意 像握沙子般 越挣扎越绝望生活中有很多不想拥有的无奈 错乱 却又无法避免一切闯入你敏感的内心 有的时候是让人极度悲观的然而 现代人类是极端标榜乐观的 或者说 生存需要乐观我们在见证无数天灾人祸的同时 依然相信人间真的有爱我们在感受痛苦压抑的拼搏中 依然像傻*的以为这是种快乐因为我们需要一个理由 来支撑生活哪怕是简单的 不经意的 甚至是无理由的所以我们常常会为那些生活悲惨态度乐观的人深深感动悲观与乐观并存 事实上我更偏向前者一些悲观让人冷静 乐观有时过于盲目悲观是对幸福的极度渴望 乐观是对生活的种种满足所以请尊重人类的喜怒哀乐吧一切的态度都是我们安心生活的理由一切的理由都是我们赖以生存的美好借口……13日请叫我 贴视频小达人 哇哈哈10日老了 就不追星了 原谅我俗气的眼光 潘帅笑容真温暖拍婚纱一定要来套红线系列的 一定！8日我还是搬不成家 啊啊啊 怎么这么难啊浴霸不能的歌 虽然我听不懂大部分歌词 其实我还是听旋律居然还有高清MV Angus And Julia Stone - And The Boys3日莫名奇妙的又感冒了 老了抵抗力果然差貌似上次生病也是这么说的 完了 老了 还有个毛病磨叨了时间过的真快 天气都这么冷了每天都在重复中挣扎励志 麻木 振作 失落到最后 开始怀疑到底什么阻碍了一切
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23日搬了几次家了 WORDPRESS那头都不给力 转到一半就该页无法显示了还好还有时间 容我墨迹几次。。。。。。。。。。。。。。。压抑的分割线。。。。。。。。。。。。。。总是想生活的简单一点 但是简单的生活似乎更难总有一些意向不到的事情发生然而 却又拒绝不了立场永远都会各抒己见我只能在叹息和最后一点唯唯诺诺的坚持下 委婉推脱但是 却明白我对放弃现在生活的不舍尽管我总是抱怨 这不是我想要的莫名其妙的勇气 莫名其妙的气馁……19日原来只有半夜才能打开SPACES 被强迁了 还没想好往哪安置我的家或者不写也罢每次安静下来的时候 都觉得自己在这儿地界撒泼实在没什么素质和文化底蕴不是每个人都愿意把生活里的故事晒出来然后我总是纠结来纠结去生活中的快乐 不记录真的会忘掉就像现在回头翻翻那些有笑脸的照片似乎都觉得梦境一般生活已经让人习惯了 生活在别的世界……12日SPACES 终于不抽了 憋的我好就没上来吼了给脸上鼻子的人真多 都滚都滚都滚吧 撑善良太久了 也有极限没有人是故意欺负别人的 没有理解就没有一切--------------------------------------------------------世界注定是不一样有幸福的 才有悲催的 有天上的 就有地下的有艰难不已的 就有轻而易举的以前一直认为人是可以和生活抗争的但是我错了 纵使你暂时解脱 终究还是会重蹈覆辙情感给人们太大包袱放下了 众叛亲离放不下 筋疲力尽到倦怠逃避依然是最好的保护方式薄纱帐后一把刀 何必掀开寻烦恼还是怀着一颗感恩的心吧无欲无求…… 于我 越强烈越脆弱依然是深夜 安静 淡定依然在白昼 隐藏 幻想
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22日：没有什么比大过节郁闷与自责更悲催的事儿了17日：什么都不该有 ……16日：美剧的配乐真牛B啊 真牛B 都是我的菜！10日：最近开始专研化妆 告别略懂状态 像专业领域探索探索以前是小郝逼我学的 现在是真正的开始有兴趣突然觉得像当初扎了耳洞一样 又多了一笔开销现在的艺术照 更多成败在于造型方面还是要把握住的好 这次一定要坚持自己喜欢的时代发展太快了 连模仿都要抢时间要不然就变成模仿 模仿者了我还是很抵触这件事情摆平心态吧 大家都是这么开始的5日：每次有创作冲动的时候 我的空间都莫名的打不开
不知道是不是上苍不让我成为一个文人
到头来 记录下来的依然是我压缩的风格又想碎念 又想感慨了 大概是又分裂了
关键时刻词穷的我 就是腾格尔老师的歌声
使最大的劲儿 出最温柔的力
然而我不是在唱歌
只能在这使劲的敲键盘 打出最朴实的字句我该让自己忙起来 不是外力的 是内心的……4日：年轻不是该后悔的时候儿 低调不代表不追求成就1日： 又开始觉得自己无知 需要学习了 这是好事儿还是坏事儿？ -
28日：“唯一能想的，是安慰自己，记性不好；唯一能做的，就是及时行乐，与同类为伍。”21日：口味真轻的可以 一点残忍的东西都不敢表达16日：我们都会成为自己想成为的人 什么时候都不应该算晚其实生活 还是可以不一样的 一切都由自己决定……13日：人要是懒惰 后悔的只有自己害怕去表达 害怕投入 所以有些东西 一直不会拥有10日 世界上有比在线音乐播放列表让人清空了 还郁闷的事吗 T_T------------------------------------------------------邓邓发给我的 她说不太像我 我说像现在的我 不像从前的我 看来我越来越成熟了 蓝字部分不是我 从前不是现在也不是 什么时候能是呢？A型血的巨蟹座--谨慎上进的巨蟹座当人们初初接触A型血的巨蟹座人，往往会觉得他们有点清高，甚至是严肃的，保护意识很强和难以接近的。但在这冷冷的外表背后，他们有着深刻又丰富的情感，和敏感细腻的内心。当你和他们渐渐熟悉了，会发现他们兼具有A型血人富有责任感的特质和巨蟹座充满人情味的特点，是非常可靠的。A型血的巨蟹座人往往是学业上或工作上的模范人物，总是循规蹈矩的做好社会赋予他们的各种角色。他们对自己有着近乎完美主义的苛求，一旦选择了努力的方向，会一直不懈的认真坚持下去。不过无论他们再怎么努力，也总是会担心自己做的还不够好。但也正因为A型巨蟹人对人对事都太认真太谨慎，所以他们对于发生在周围的事情总会想太多，时不时的钻钻牛角尖，陷入忧郁的情绪。A型巨蟹人也是念旧的，是需要不时的在回忆中沉淀一下的人物。他们对于用过的旧物总不舍得丢弃；看见故人也总是分外开心；抑或偶尔听到一曲多年前流行的老歌会久久不能自已。对于A型血巨蟹人来说，爱情是珍贵和圣洁的，他们渴望着温暖人心的长长久久的爱情。他们最不欣赏举止或言语轻浮的异性，而风头太足太优秀的异性也会令他们没有安全感。有点弱势的、貌似需要他们保护和照顾的、易于亲近和人品端正的异性，更能令他们找到放心的付出爱的动力。A型巨蟹人不喜欢用引人注目的方式来表达情感，也很害怕被拒，因此表现爱的方式通常极为含蓄、迂回。他们也常喜欢暗恋，却不一定要获得结果。好友： A/B/AB/O型的巨蟹、天蝎、双鱼、金牛、处女。
最容易一见钟情的人：O/B/AB型魔羯
女生适合的爱人：O/AB/B型巨蟹、天蝎、双鱼、金牛、处女。
男生适合的爱人：AB/B型巨蟹、天蝎、双鱼、金牛、处女。
最不和谐的爱人：A型天秤、A型白羊8日 梦想是件美妙的事情 梦想也是件残忍的事情 因为我们身处不同的高度 错觉会给人带来莫名的压力一切看似简单 一切又那么艰难 追逐梦想的道路不应该是快乐的吗？ 为什么要做那么多不快乐的事儿巨蟹座应该是喜欢低调生活的 因为越低调 生活的越安心 安全感扩张越大 行动越释放因为害怕面对唇枪舌战口诛笔伐的世态 害怕一切莫名其妙突如其来的猜测然而追求梦想 就必须要站在舞台上 能不能成功 一半是能力 一半是心态这些都是自己给的 谁也帮不了……所以一切的不安 也是自己给的 别害怕 勇敢一点……7日：我永远忘不了初中毕业那年夏天 我吃到了人生最好吃的烤苞米然后今天 我再一次与它相遇 吃--果然可以给你带来快乐
为了跟这群鹅合影 我围着院子转了好几圈终于最后让我猜到了整个院子大概可能也许不一定的唯一块玻璃碴子 见了红 好吧 我相信要有好事来到
5日：日子是应该越过越好的 我们也因此都在奋斗 可为什么我的人生是倒退的 还拖累了一个倒霉蛋儿让我怎么有从前的心态 从前的积极 从前的勇敢 从前的…… 从前的……谢谢你…… THE SONG FOR YOU2日：八月是多事之秋 尽管今年已经很小心了 这样不好我本来没有糟蹋食物的习惯 可是越说越有了 郁闷！ -
31日：时间过的飞快 转眼间就到了七月份的尾巴 远离的几天网络生活 我竟然一点没有想念的感觉 反而觉得 沉淀的生活更真实终于在大胖的压迫下 看完了《兄弟》 对于这类现实题材的小说 我仍然是不喜欢虽然余华总是能把现实的刺 一根一根拔出来给你看但是 它于生活 对于我没有半点正面的影响有时候 我们不愿看清这个社会 只是因为心里最清楚它真正的面目 我跟大胖不同 他喜欢把什么事儿都看清楚而我 只是需要些美好的理由 有勇气 美好的生活话说的少了 人就更愿意倾听 最近喜欢的两个MV黄小琥--没那么简单齐秦-- 张三的歌 真佩服贾静雯 其实演绎的是真实的自己 最可怕21日：如果事情发生在不该发生的时候 是不是该勇敢拒绝14日：瘦了以后 绝对不买带图案的衣服 纯色纯色！！1日：我的空间 直接可以当围脖用了 最近的纠结事儿真多 想解决都解决不了
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30日：为什么我拍的照片 原片满天飞？？？29日：忐忑不安 忐忑不安28日：生活总是有喜有悲 每一天都一样26日：收到客户MM送的糖果 真是太开心了 张老大的巧克力真牛逼 吃完有种喝醉的感觉25日我每天有太多的话想说 最终都烂肚子里 烂到现在 变的嫉妒中庸 没有脾气我准备每天攒一句 我要暴躁啦！！！23日总是在喜欢的朋友面前 会焦虑不安 因为现在的我不是真的我我急于说明自己 急于表述 急于抱怨 但是这一点都不潇洒我总是安慰自己 人在奋斗的旅途上 势必要牺牲一下宝贵的坚持现在的一切不曾去改变 都只是因为我相信小郝说的 虽然我认为最后笑的 不一定笑的最甜我也是个心中有 而表述有误的人我以后不抱怨了 不说了想到 就去做行动了 才有结果10日
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原来我对颜色还挺敏感的 我都要绝望了
4日哦哦哦 人得受刺激 要不然有些事 永远拖着 -
21日五月果然没有春天 在我脱掉衬裤的第二天 大连就开始暴晒了 我真是老年人这么不劲冻我今天突然体会到一件事你勉强和你不喜欢的人接触 你身边就会走掉一小部分同类我突然想起谁说的一句话 “我的圈子都这么小了 还是会有不喜欢的人”谁都有无奈 谁都有苦衷 也许谁都要靠红红的毛爷爷生活还好 这世界上有个词汇叫做沟通 我真庆幸有种洗澡后的感觉 灰尘都走掉 干干净净才是我所以 我决定以后要自主的做事 不要被动的因为到最后 我想做的事 一件没做成 然后烂在心里一年 两年 直到有一天 我发现我已经不在是应该做那件事的年纪了最后成为永远抹不掉的遗憾想想我已经有很多遗憾了 我不要再多了好吧 我要坐公交车游大连 完成一条线路也好可是…… 最近太忙了 我太不现实了--------------朴实的分割线--------------------------------前天晚上 小曼来了 她是我上学时候特别喜欢的姑娘文艺 感性 善于表达自己感慨 有着干净的笑脸然后 真的是这样的人 才会做有意义的事比如说她来我家 其实我也有很多想见的人就是看一眼 然后不要提想念 只是去做就好了可是 我从来都没有做过每次有毕业的人 回来看我们都感慨“真是太想念东财了 在学校里的感觉超好真羡慕我们可以做自己喜欢的事情 还能没事回学校转转”事实上 我真的嫁啥随啥了 有客人就出去干活 没有客人 就宅在家里而且就是这种又近又远的尴尬 导致我一点没有怀念学校的想法只是偶尔有想法 想去学校图书馆看看 听听一些老师的讲座所以 我一点没有办法 跟她们一起感慨 回来的感觉真好还有就是做自己喜欢的事情我只能说 自己的选择有苦水也要咽下去坚持住世上本来就没有那么如意的事情 话说回来我们还是要比那些朝九晚五不顺心还没有毛爷爷入账的上班族要幸运虽然我一直梦想自己能出现在高级写字间里 然后英姿飒爽的跟同事说早安我知道这都太幼稚了可是TT在我家住了这么久 我们都没有合拍一张拍立得的照片小曼回来了 我也没有拍一张合影我真的挺伤心的 除了工作 我一点拿相机的想法都没有了最近和小郝特别迷着这歌 EASON啊 太牛8了然后还是卓别林 我一直懵懂的认为他是悲情人物 看来可能是真的然后我在优酷搜视频的时候 发现这地方有点像东财 没想还真是毕业以后校外上不了白果我们真的就跟东财分开了 虽然每天都能看见它的身躯12日史无前例的忙碌了一周 熬了一周夜 很开心 很充实 还有很大的黑眼圈跟喜欢的朋友谈天说地 即使困了 也舍不得睡有种旅行的感觉 很奇妙今天休息了一天 第一次觉得休息这么开心去了空旷的地方 吃了好吃的农家菜 心情好到觉得不真实晚上还吃了棉花糖 骑了儿童车 还有没飞起来的风筝回到家 居然还收到到了意外的礼物突然 很想感谢生活 或许有残酷才有美好
五一前跟小夏去了西山水库没有商业的约束 拍自己喜欢的照片 过足小情绪的瘾
5号我果然是小女生 拍不出大师的感觉 虽然我也不喜欢 但是还是佩服每个人 都选择不同的方式生活 因为有不同 就势必会有摩擦有摩擦 势必会影响心情谢谢璐璐 在我需要的时候 给我一首歌但是 为什么我们最终都会天各一方 还要相识相聚？ -
29日大概一切都命中注定的 你的生活 你的遭遇我似乎有些相信面相和手相的安排 不无道理起码性格上是是不是一个机会 真的可以改变一切？--------------简陋的分割线-------------------------我一直喜欢花 可是电脑很少拍花的照片 及时行事吧以后
以上 清淡风 一下 鲜艳风
我觉得 WAITING FOR YOU 这个名字 特别烂漫 哈哈哈哈
24日俺发誓 以后没有极特殊极特殊的情况下我再也不做自己不愿做的事 说自己不愿说的话免得回头想想都不安安心是多么重要一件事啊（我真幼稚任性啊 不愿就能不做 这是个多美好的愿望 29日补）22日今儿在豆瓣欢乐了一下午 我才知道豆瓣原来是这么欢乐的地方这年头 你一言我一语的 比春晚乐子都多以前我很少看别人的推荐 我大概是活在自己世界里的人毕竟 我不是个喜欢评论的人 太敏感了 自己遭罪其实 全世界都敏感 中国人最敏感敏感是件不好不坏的事现在作图越来越急躁 几分钟就想搞定 缺乏耐心
19日感冒了每次还没感冒前得瑟的时候就觉得感冒是最小的病每次感冒后难受的时候就觉得世界上最难受的病就是感冒我大概是压力有些大 导致扁桃体肿的差点把我呼吸道给堵塞了索性的趁着的病劲儿 使劲的懒下去 装着装楚楚可怜状可是现实啊 它太现实了人是不能停止脚步的感冒时候也一样最近想搞点小副业 不是因为工作室不好索性都为了人民币 也能让我的白天充实起来可是为啥要到了旺季 我才有如此想法这小事还是得从长计议 别兴师动众的丢了大人
去快餐店拍淘宝片 这年头拍服装跟拍写真似的 搞的我现在拍客片的时候都觉得在拍衣服
哎 我想尽量把照片拍的艺术一些结果怕太影楼了 我想把照片拍的自然一些结果又拍太随便了
真是纠结的性格 纠结的人生啊 …… 算了 真我都不要了 还怕什么
4日在灯火斑斓的夜里行驶 一曲《传奇》绝不仅仅让你想到恋人的情愫思念 坚定 憧憬 关注和这尘世间种种的令人痛却依然决绝的情感是不是 人有太多理由欺骗自己 固执的相信 哪怕是心里的呼喊也可以听到我想 重要的日子 应该有你在 我能等到吗 -
30日OH MY LADY GAGA MSN终于可以登陆了 我差点放弃了为啥是我啥也不想说的时候呢那就放点照片吧
谁说的来着 人比人得死 物比物得扔
那就不比了 达不到 瞻仰一下也好
我最近发现了 好多人说听不明白我讲话
其实 大部分时候我就是想含蓄的表达一下我的意思
懂就好 不懂也罢 这大概是自我防卫的一种表现
嫩就嫩一把 其实我一直在装嫩 （掩面逃走……）
14日一直以前spaces又病了 上不来 原来是我电脑的病过年在家呆了很久 我在家的时候很少上网如果总上网 说明我没在家这个年在3个城市来回穿行现实的沈阳 是我最恋的地方安逸的东港 是让我感觉最幸福的地方纠结的大连 是我不得不选择的地方然后 我依然在穿行着 始终不能停下脚步 生活也一样正月十五的烟火 很绚烂很漂亮 但那都是错觉 都是安慰
如果我说
我好想有个廉价的单反 可以随身携带 可以不顾快门 会不会显的太矫情
如果我说
我好像大声笑 放声哭 不顾及 不退缩 会不会很难……
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23日我一直认为我不是个会讲话的人 小时候单纯 想什么讲什么好在儿时我心地善良的人 大人们都夸我懂事但是人长大了 顾忌多了 想说的总没说出来 说出来的很多不是真正想说的我一直认为自己是理科的脑袋 记个数字还好 而且我也相信数字但是对于文字来说 有冲动的时候就写写 然后就经常感叹当时是怎么想的看过的书 电影经常忘得一干二净 微微记住的只是当时的心情这点 小郝完全是互补 他是路痴数盲 但是从小背过的诗词现在依然脱口而出我经常叹为观止 之后便可惜他一肚子墨水不愿施展 烂在肚里 他说 我知道就好话少了 沟通就少了 远的不只是距离了 但是我选择这样人与人的差别是比出来的 然而也不能比 时代给予我们的差别 已经不只是个人更多是背景 拼搏只是安慰自己 俗歌说 活出个样来给自己看 知足足矣今天捂着嘴乐了 小郝反复让我重复这个动作 他说喜欢其实生活里有很多这样那样的感动 只是我都记不住 也没及时记住但是我却清楚的知道 有些事儿 只有你懂18日小郝回到家乡 跟一个发小去茶馆闲聊 期间4人喝了无数壶茶 3盘瓜子 一盘爆米花闲聊内容就是忆往昔那些年少轶事 到12点还没尽兴在他们捧腹期间 我想起了自己很多年少的事然而快乐是大家一起分享的 遗憾只有自己会想起短暂的青春 谁都有一些不愉快的事儿 美其名曰成长的印记遗憾 深深的烙在里面 让人总是会想起一些没说出口的对不起然而现在再也没有说出来的必要与理由 他们永远成为不愉快的记忆也许 都是因为在乎 都是因为惋惜10日前的某一天传闻说 2010年 蓝色和绿色是属牛的幸运色 那就让这一年蓝绿起来跟许多40岁的阿姨 50的大妈 60岁的老太太们一样 我跟小郝也看《新北方》小郝看爱是说 很搞笑也很真实 我爱看 是因为能看到家乡（有点肉麻 但实在）去年 也就是2009年的最后一天 新北方说 希望全省的拍客都活动起来一起记录2010的第一缕日出 虽然我们不是什么拍客 但是很感兴趣上学的时候 KP告诉我 她每年都至少特意去看一次日出所以我一直认为这是认真生活的重要事儿所以 我跟小郝准备 通宵达旦然后伴随新年的第一道日出入寝依以往的经验 大概6点多就要准备 可是等到7点 天都亮了 太阳也没见着数日后 在节目里 报道了这件事情 说盘锦还是什么别的地方 几个拍客跑到郊外结果因为大雾 没有看见日出好吧 原来全省的人民都没看见 那我们平衡了就好像2012世界要是真末日 大家都一样 所以没什么好不爽的
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就让12月充实起来吧 - [LIFE]
2009-12-11
草草的结个尾 2009年有很多值得纪念的事儿发生 不管怎样 她们都是美丽的开始
生活不是艺术品 残缺注定不能完美 庆幸有另一半愿意补充
2009年的最后一天很完美 见到了大旭 见到了烟火 见到了朋友们 留下了笑声 足矣
但愿每个人在2010年 都能更幸福 更快乐 HAPPY NEW YEAR
31日又到了 一年一度的群众大总结时间本来准备跟小郝看本年度最后一个电影后 开始回忆我的2009电影最后敲定 枪版《三枪》没想到此片给雷神囧神百出的2009划上了一个最雷最囧的句号搞得我现在一点总结的心情都有怪我之前没看看影评 做好充足的心理准备导致 最后孙大哥出来跳晴天霹雳的时候小郝被霹倒后 狂颠狂喊还不解心中之雷闷好吧 快让2009过去吧让我们迎接一个绿色 环保 健康 无公害的201030日自从我说了“黄瓜要买顶花带刺的”的话 小郝总找借口让我买菜说我买的好 会挑但是 今天他说以后他买吧 原因之一下文阐述原因之二 就是我是绝对的超市狂人 购物狂的狂所以我觉得以后再也不带红色的毛爷爷去超市了话说就是今天买的土豆 因为散装的土豆都长芽了于是乎 我就买了无公害土豆 3个3元多 不太在意 隐约还觉得上次5元多一直觉得无公害的就会贵一些 养的金贵嘛回来小郝拿了一个绿色大概也是无公害的鸡蛋对我说“你买的土豆跟我买的鸡蛋一个价”……什么来着 人和人不能比 但是今天我知道了 土豆跟鸡蛋 可以比！30日 凌晨我突然想起了个词儿"折刀" 具体这两个字怎么写 无从考证或许我可以多看两集马大帅就会发现 就跟我当初学会“得瑟”怎么写一样事实上这是以前我生活里相当频率相当高的一个词儿主要形容对象 就是在我和大旭之间 我们互称对方“真折刀”或者说 她认识的都折刀事实上 我一想 我还真是个十足的折刀的人我喜欢一切折折刀刀的事 其实某种体现就是小资情结一些折刀的小图 一些折刀的话 一些折刀的小东西 我都无法抗拒但是我这人折刀就折刀在 我很怕别人看出我太折刀所以隐藏的很好 一般情况只在朋友展现 以大旭为甚你看我都折刀这么多了 就到这吧 我就是没头没尾的人大家都折刀起来吧PS. 折刀：形容词 词义只可意会不可言传之所以写它 是因为我发现以后可能很少会说了26日还有没有时间 可以让人驻足 回头看看那些年少时青春梦想有没有已在实现还有没有时间 可以让人停留 仔细想想这些匆匆走过的岁月是否在留下痕迹还有没有时间 可以让人展望 粗略算算脚下的路能否有多远走多远网络是否能真正的沟通 还是最后沦为尴尬的工具只剩距离 没有美……25日牛逼阁这天很HAPPY 张老大买来几个小玩意 很好玩 很成功虽然没有圣诞树 没有圣诞老人 没有星星和礼物但是 我们很开心这几乎是我在大连的唯一乐趣了谢谢 喜爱牛逼阁的所有朋友们22日每个人失意的时候 都在过自己的悠长假期一向不喜欢看日剧高中的时候 一去大旭家 她总会介绍各式各样的日剧 但是就是不来电大概是骨子反日情绪太深 有些分不开理性和感性印象里就东京爱情故事还蛮好看的因为觉得铃木保奈美很像真人版的赤木晴子 但是大概会是25岁以后的看《悠长假期》 完全是冲插曲看的因为每天都要听《under the moolight》 很好奇剧里是在什么气氛下放剧很好看 木村果然挺帅的
15日生活中总会有些不期而遇的麻烦 让人难过 但是真正快乐可以让我们包容它忘掉它幸福的人总是甜蜜的忧伤着 然后不幸的人 永远不会把伤口给人看11日现在是早上7点 上班族起床的时间 我也醒着 但是我不是醒了 而是还没睡没错 我依然是那个白天死困 晚上倍儿精神 下定决心调整生物钟 然后却越调越乱的我想一晚上都干嘛了 基本每晚如此 开着PS 修着积压的片子时不时听首歌 看看网页 然后就这么一晚上 天就亮了然而 片儿还没修完 网页依然没关小郝每天都在催我修片 每天每天 他说自己都快变怨妇了然后我依然在拖 自己总有强无力的借口 我知道不好因为手里总有事情没完成 就什么也干不了每天 睡觉吃饭 拍片修片上网我错过了 生活中很多很多的快乐 浪费了很多过一天少一天的青春前两天终于在q上碰到一会旭了 这家伙说给我写邮件一封也没有好吧 念在她工作敲定 工资也长了份儿上 原谅她旭说 她那天就买了圣诞树我说 我上初中买过一个 然后每年圣诞妈妈都帮我拿出来挂上小物件 然后知道寒假结束开学了 才收起来旭说 我果然很热爱生活的人是啊 我一直认为自己是热爱生活 愿意发现乐趣 并活在小细节快乐的人但是 现在 还是吗？小郝说 我很久不记录生活了 以前我们出门我总带着相机虽然大学前也是浑浑噩噩过来的 但是那时候每天跑协会 忙些有意思的事然后现在究竟意义何在呢 ？每天每天羡慕别人的生活 垂涎一直想去的旅行 惦记着购物车里收藏很久的东西然而每天依然目光呆滞 大脑无事的看着楼下的车来车往莫名感伤自己不够优秀 进步缓慢 只是在重复却没有突破 没有惊喜这样还是热爱生活的人吗？我摇了摇头 有些厌倦自己的惰性 我突然想起小郝说不懂得珍惜 老天都看在眼里 势必会失去虽然他是半开玩笑的 但是我此刻依然觉得悚然可怕好吧 振作的时刻永远不会太晚清理垃圾 再出发 都勤奋起来吧！！！ -
16日天气一下的就寒冷起来 所有人都不适应 温暖让人安心小H说 人要学会感激 才能感到更多的温暖感谢ZV家的LL 送给我的OC海报 还有OST 让我回想起很多温暖的大学时光感谢xb 要照顾宝宝 照顾店里 还依然想起我 给我打电话说我 好久不找她感谢YN 这么多年 你依然最信我 最爱我 最想我感谢FF 总是愿意帮助我 愿意把我当哥们感谢JM们 我们身各一方 联系很少 但依然是心里最懂的人前两天听说一句话 很在理 所谓朋友 就是把你看的透透的 但依然愿意跟你做朋友的人最后感谢XH 在我高兴不高兴的时候 总让我觉得很幸福其实每个朋友 都该感谢 因为都是上天的恩赐
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30日今晚突然觉得挺振奋的 因为小郝说 我总是在心情不好的时候来写空间然后 整体的调调都很低沉 虽然我配了这么SUNSHINE颜色的页面但是依然感觉像要活不下去了似的SO 那也积极一把吧 （这个开头好奇怪|||）网络是个大世界 你可以随意观察人的生活那些我关注并羡慕的陌生人 我总是陶醉在她们的生活--那些梦想照进现实的生活但是 现实总是离你更近些我们没有大大的房子 没有可以狂奔的小汽车 没有美妙乱眼的旅行不认识大人物小明星 不知道国家机密小道绯闻不曾身处异国看遍万水千山 也不曾拥有小说般的奇遇生活当然更不是腰缠万贯学富五车天使面孔魔鬼身材但是 我们依然有梦想 依然有追求 反而应该更强烈 更努力付出为了亲人的寄托 友人的鼓励 爱人的承诺我貌似用了很多排比 用了很多反复那么好吧 我只想说 加油 卡忙 干吧类 为了你的我的大家的梦而奋斗吧！22号今天打开博儿我才意识到 我居然没在这祝福一下 祖国母亲的六十大寿大概忙过头了 天知道我一天都忙些什么貌似时光就是这么挥霍的以致于 我今夜无比的自责我如此的知识匮乏 学识单薄大概 我以前我感慨过 现在又复发了我绝对是个智慧控 当然我不是单只学历我一直认为 一个人的智慧表现 不在于他学历所达到的高度而是他告别学生时 所在的智慧体现说白了 要么你曾经是凤尾 当然我强调的不是尾 而是凤也就是起码也是知名学府 半个中国的人都不知道的不算要么你是哪怕是个鸡头也行 在一个无人知晓的地方无人不知晓说这些 大概就是想表达一下我在小半个中国人知道的学校几乎无人知晓的专业毕业以后就告别了我的学生时代对 人总是矛盾的 特别是我 上学的时候不好好学习 毕业了 在这立什么爱学习的牌坊其实 我只是想说 还是学生的朋友 一定要珍惜时光因为 你会发现 毕业了 学的少 用的多 再自学是件多么吃力的事情啊加之最近买了很多后悔的东西 所以我想说 以后有钱就买书！！！为中国六十年大庆而读书！
‖JUST SO SOUL‖
窗里心情 窗外风景
